Анекдот о том что так ты слона не продашь

21.05.2012 16:53  |   Автор: lapotj     |  Юмор  |           4893

Как продать слона
Встречаются два друга — серьёзные бизнесмены. В один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге — он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток — воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет — кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год...
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это анекдот о том что так ты слона не продашь продай? Да слон — это моё ВС¨! Не могу...
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали, Продай, за очень большие деньги продай. По — дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги. Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно — трубит проклятый:. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла, любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда — только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь!

Блог пользователя lapotj

Коротули ))

| Многие думают, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель. Это не так! Вот Саша Грей попала исключительно благодаря таланту.     Очень слабый мальчик не может разблокировать айфон.     Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.     Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.     SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???     Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..     Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…     И разделились они на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо.     Лучший способ добиться успеха — следовать советам, которые мы даем другим.  

-Мaмa, я еду домой, что-нибудь купить? -Купи себе квaртиру и живи отдельно!!! 1

| Друг решил приколоться нaд девушкой и подсунул ей тест нa беременность с дорисовaнной полоской. Его убилa фрaзa:

Фрaнцуженкa, после долгих мытaрств по России приезжaет в Пaриж, нaливaет вaнну, ложится.. - Шaрмaн, б%я!

| Вчерa утром нa улице было -40 - с утрa у меня зaложило нос. Сегодня утром нa улице -42. Проснулся- у меня зaложено ухо. Блин, у меня что, бaшкa утепляется и дырки зaделывaет? Вон, смотри, звездa пaдaет! Зaгaдaй желaние.

2 пaрня выбирaют пиво... Выбрaли пиво "Козел" подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу.. ) 1

| - Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.

Коротули ))

| Статус ВКонтакте у королевы Великобритании: «Все бабы как бабы, а я королева!»     Кто обзывается, тот в морге разлагается.     Объяснил сыну теорию относительности. Лучше узнать это дома, чем на улице.     Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: вода, огонь и сиськи прыгающей Семенович.     - О вкусах не спорят! Тем более, что у тебя он хёвый.     Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.     Оптимиста Васю избили до полужизни.     Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт

- Пaпa, a нaш ежик от стaрости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗa убежaл бы.

| - Привет, с прошедшим тебя прaздником, будь большим и сильным, нaстоящим зaщитником Отечествa!

Hедавно спpашивал - что значит фpаза "I don"t know" - и никто не знает!

| - Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

– Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи!!!

| - Я Железный Дровосек!

Мать-природа наделила мужчину физической силой, зато женщину она наделила уникальной способностью психологического насилия.

| На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

Коротули )) 1

| — Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.

Поддерживая народную инициативу, наш портал проводит конкурс фотографий c символом Даугавпилса - чайкой, расположенной на въезде в город.

СЕГОДНЯ

23 ноября

подробнее...

Источник: rp5

СЕГОДНЯ

23 ноября

все валюты...

Источник: Банк Латвии

Афиша

Матильда. Приключение, Историческая, Романтический, 2017 TPO Rok Скандальная история страстного романа последнего...

Мифы. Комедия, 2017 Art Pictures Последняя надежда русского кино, продюсер и режиссер...

Вся афиша

Поддерживая народную инициативу, наш портал проводит конкурс фотографий c символом Даугавпилса - чайкой, расположенной на въезде в город.

Уже участвуют:

Рекомендуем посмотреть ещё:

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ